一整个下午,都在平和安宁的气氛中度过.
看着希腊餐厅边上的草地上,摆着婚礼仪式用的白纱拱门和玫瑰花柱.
喇叭里传来小野丽莎的轻吟浅唱.
一对新人,在人群中微笑.
这一刻,并没有特别幸福的气味,却有尘埃落定的温暖.

而于我们——
这一刻,并没有特别哀伤的心情,却有心平气和的释然.

阳光和微风,驱走整个上午的阴霾和细雨.
不知道这算不算是老天给我们的特别礼物.
让分手后的第一次见面,也变得轻松.

最后一次,紧紧地拥抱你.
虽然心里有些空落落的,却没有哀伤.
就像你告诉我的,
其实我们并没有失去对方.
此后得到的,或许会更多更好.

让我们微笑——
虽然,彼此眼底有泪.
但是亲爱的,
我们都会好好的.
我会记得我答应你的每句话.
勇敢地,
以一颗随遇而安的心,
面对这场人生.
让自己拥有简单的快乐.

而你,也一定要幸福.

今天是第六天.
天气多云.
心情晴.

很奇怪,固守和放手,好像只是在一念之间.
我和W,始于在杭州灵隐求得的一串佛珠.
而在我们分手后,那串伴随我们一路走来的佛珠,竟然坠到木地板上,碎了.
冥冥之中,似乎一切都是天意.
而既然是天意,那我就选择放手.

退一步海阔天空这句话,不知道是哪位高人说的.
回到朋友状态的我和W,或许更容易让对方得到想要的幸福和自由.

今天是第六天.
巫师和魔女的爱情故事落下帷幕.
而我仍旧是W心中那层有魔力的灰.

眼泪换成笑容.
心情转阴为晴.
放手本身,也是一种解脱.

今天是第六天.
谢谢你曾给过我的一切.
现在,我会放下那些曾经.
迎向更为开阔的未来.

然后,
让我们彼此祝福.

今天是第五天.
天气晴.
心情...多云.

早上8点多醒来,家里静悄悄的.只有窗外的鸟叫不急不徐.
突然很怕醒来的那一刻,怕新的一天开始.
好不容易熬过去的一天,竟然随着我的醒来周而复始.
只能每天夜里都刻意熬到很晚,只是希望能够醒来得晚些再晚些.

昨天晚上重读当年的聊天记录.
看到那句"最美的单眼皮女生"不禁泪如雨下.
原来曾经那么甜蜜过.可为什么我却一直没有信心.

今天是第五天.
情绪已经平复大半,虽然仍旧心有不甘.
感情是两个人的问题.一个人已经决定放手,另一个却还想苦苦挽留.
不知道什么才能打动他,不知道怎样才能重新开始.
KK说,哀莫大于心死.
他的心是冷了,我却想把他捧在手心里温热.

冷静下来回头去看这跌跌撞撞的一年多,才知道原来那么容易解决的问题,累积到最后,也能毁掉一切.

今天是第五天.
很多话在心里想了又想,
很多事在里面念了又念.

可是,你能原谅我吗?

今天是第四天.
天气由雨转晴.
心情由阴转为多云.

庆幸自己是女人.可以籍由眼泪来发泄负面的情绪.
找到了出口的忧郁,终于不再是钻进死胡同的自怨自艾.

新染了黑色的头发,盼望它陪伴我的心情慢慢成长,掉尽表面的浮色,回到从零开始的原点.
心态的渐渐平和,反而帮助我重新回头远望自己曾有过的爱情.

和肋骨喝茶的时候,肋骨曾经提到我吸引W的原因——
不是外貌,不是温柔,不是家世;
是才气.
可是两个人的相处当中,却并不需要才气.
悟到这一层之后,一切便显得豁然开朗.

我一直是一个恃才傲物的人.
傲物,不是因为真正的自傲,而是因为自卑.
怕自己一无所有,渴望却又缺失的安全感,所以才死抱着自己那一点才气不肯放手,以为那才是依靠.
其实这样的骄傲,从一开始,便成为了一块绊脚石.

没有人发觉这一点.或者即使发觉了,也只是轻描淡写地略过了.
于是问题仍旧是问题,回避就像是开给失眠患者的安眠药.让你睡了几个小时,病根却没有被铲除干净.

或者是爱得不够,或者是沟通的不够.
我固守在自己的城墙里,关着门.
外面的人进不来,徒然地独自拍打城墙.


今天是第四天.
很多事情的确可以过去.
感情的确可以消逝.
伤痛的确可以平复.

可是,
然后呢?

今天是第三天.
雨几乎下了整整一夜.
起床的时候已经是中午,太阳竟然出来了.在一片阴沉沉的云层后面露出脸来,苍白而虚弱.

在父母关注的目光中草草吃了几口饭.然后自顾自关进房间里.
想起昨夜和KK聊天,问他自己的症结到底在哪里.他回答我:
你这个家伙,安全感严重缺失.所以才会弄了层骄傲的盔甲来保护自己.

可是保护自己的同时,却也把亲近的人隔在了外面.
爱情不是愈痛愈美丽.那些花儿本就脆弱得不堪打击.

W说我们之间的感情像是一口井.
两个人一直在往外面提水,却没有想到要浇灌.
说的时候,我心头不禁一凛,泛起一阵痛来.
总是挑剔他的种种,却忘记了感情是相互的.你追我逃,你进我退不过是兵法.两个人相处,靠的却是诚意和互相宽容.

昨日和肋骨喝茶的时候,肋骨说W仍旧爱我.
我知道.可是有时候的确不是相爱就能够相处.
女人把分手放在嘴上是为了挽留,可男人一旦把分手说出口,则木已成舟.
安全感的缺失让我们不断挑战对方底线,可是那层不知所踪的底线,有朝一日总会清晰可辨.

今天是第三天.
不知道想通这一层是不是已经太迟.

很久以前,那米曾经跟我说,想什么,就要说出来,不要叫人猜.
听的时候心有戚戚,做的时候却在九宵云外.

如果我能够早点褪下骄傲的盔甲,
如果我能够早点说出我的想法,
如果我能够早点告诉他理由,
如果...

今天是第三天.
所有的如果都没有了根基.
以为分手可以解脱,结果却是更不快乐.

想念他,想打电话给他.

今天是第二天.
日子比昨天好过了一些.
精神萎靡,还是吃不下东西.
上海开始下雨,而我因为约了朋友见面必须出门.

好像在幻境里行走.
周围的声音只是嗡嗡作响,视线中的东西飘忽而不确实.

不知道是怎么到达目的地的,恍恍惚惚地下了地铁坐扶梯上楼.
然后自顾自往前走.错过了出站口也不觉得.
直到看到面前多了一堵墙和一道栅栏,呆了半晌,才意识到走不过去了.

见到朋友,依例微笑着打过招呼.
可朋友一句关切的"怎么了?"仍旧让我泪如雨下.

今天是第二天.
很多话题可以回避不说.
很多情绪可以隐藏不露.
但是面对着最好的朋友,我无从设防.

或许逃避永远不是解决问题的正确方式,
或许冷淡永远不能表达不被关注的不满,
或许...

可是在今天才意识到这些或许,
已经太迟了.

今天是第二天.
我比想象中要脆弱许多.
但终于可以不设防地大哭一场.
终于可以把心里的话痛痛快快地说出来.
虽然,
这些话,
原本是想对另外一个人说的.

不知道为什么，开始失去说话的能力了．
即使有时候想到应该要说些什么，那所谓的“什么”也会在突然之间遁去，让我彻底忘记前言和后语，张着嘴却完全不知道该发什么音节．

不知道为什么，两个人的世界突然变得小了。
转身之间似乎就会撞到对方。撞得大家都觉得疼。
这种感觉，让人有点透不过气来，想逃到这个小小的世界外面去呆着。

相处本就不是一件容易的事情。这样磕磕碰碰的相处，忽然让自己对未来产生了强烈的不信任。
不是困惑，也不是怀疑，是不信任。

不信任的种子一旦生根发芽，相处的耐心和勇气也就突然像被抽空的气球一样，急速萎缩下去。

回来的时候，包里多了一枚戒指。
好像有点莫名其妙，又好像有点心照不宣。
总觉得除了戒指之外，应该还有些其他什么的，
却不知道是什么。
是土气的花束，还是傻气的语言？
只听得W淡淡地说：
别弄丢了，你这个粗心的孩子。
再也无他。
于是心里突然有点空落落的，好像长途跋涉应邀去看一个难忘的旧情人，
却发觉他居然已经结婚生子。
昨天晚上躺在床上看米兰昆德拉的书，看着看着竟然有点不耐烦。
天使们在书页上飞舞，我脑子里却飘着结婚生子的旧情人。

这样的比喻到底有点不妥，可是那种不上不下的心境却如出一辙。
我所盼望的到底是什么呢？

幸福像花儿一样...

一样盛开，

也一样枯萎。