今天是第四天.
天气由雨转晴.
心情由阴转为多云.

庆幸自己是女人.可以籍由眼泪来发泄负面的情绪.
找到了出口的忧郁,终于不再是钻进死胡同的自怨自艾.

新染了黑色的头发,盼望它陪伴我的心情慢慢成长,掉尽表面的浮色,回到从零开始的原点.
心态的渐渐平和,反而帮助我重新回头远望自己曾有过的爱情.

和肋骨喝茶的时候,肋骨曾经提到我吸引W的原因——
不是外貌,不是温柔,不是家世;
是才气.
可是两个人的相处当中,却并不需要才气.
悟到这一层之后,一切便显得豁然开朗.

我一直是一个恃才傲物的人.
傲物,不是因为真正的自傲,而是因为自卑.
怕自己一无所有,渴望却又缺失的安全感,所以才死抱着自己那一点才气不肯放手,以为那才是依靠.
其实这样的骄傲,从一开始,便成为了一块绊脚石.

没有人发觉这一点.或者即使发觉了,也只是轻描淡写地略过了.
于是问题仍旧是问题,回避就像是开给失眠患者的安眠药.让你睡了几个小时,病根却没有被铲除干净.

或者是爱得不够,或者是沟通的不够.
我固守在自己的城墙里,关着门.
外面的人进不来,徒然地独自拍打城墙.


今天是第四天.
很多事情的确可以过去.
感情的确可以消逝.
伤痛的确可以平复.

可是,
然后呢?

今天是第三天.
雨几乎下了整整一夜.
起床的时候已经是中午,太阳竟然出来了.在一片阴沉沉的云层后面露出脸来,苍白而虚弱.

在父母关注的目光中草草吃了几口饭.然后自顾自关进房间里.
想起昨夜和KK聊天,问他自己的症结到底在哪里.他回答我:
你这个家伙,安全感严重缺失.所以才会弄了层骄傲的盔甲来保护自己.

可是保护自己的同时,却也把亲近的人隔在了外面.
爱情不是愈痛愈美丽.那些花儿本就脆弱得不堪打击.

W说我们之间的感情像是一口井.
两个人一直在往外面提水,却没有想到要浇灌.
说的时候,我心头不禁一凛,泛起一阵痛来.
总是挑剔他的种种,却忘记了感情是相互的.你追我逃,你进我退不过是兵法.两个人相处,靠的却是诚意和互相宽容.

昨日和肋骨喝茶的时候,肋骨说W仍旧爱我.
我知道.可是有时候的确不是相爱就能够相处.
女人把分手放在嘴上是为了挽留,可男人一旦把分手说出口,则木已成舟.
安全感的缺失让我们不断挑战对方底线,可是那层不知所踪的底线,有朝一日总会清晰可辨.

今天是第三天.
不知道想通这一层是不是已经太迟.

很久以前,那米曾经跟我说,想什么,就要说出来,不要叫人猜.
听的时候心有戚戚,做的时候却在九宵云外.

如果我能够早点褪下骄傲的盔甲,
如果我能够早点说出我的想法,
如果我能够早点告诉他理由,
如果...

今天是第三天.
所有的如果都没有了根基.
以为分手可以解脱,结果却是更不快乐.

想念他,想打电话给他.

今天是第二天.
日子比昨天好过了一些.
精神萎靡,还是吃不下东西.
上海开始下雨,而我因为约了朋友见面必须出门.

好像在幻境里行走.
周围的声音只是嗡嗡作响,视线中的东西飘忽而不确实.

不知道是怎么到达目的地的,恍恍惚惚地下了地铁坐扶梯上楼.
然后自顾自往前走.错过了出站口也不觉得.
直到看到面前多了一堵墙和一道栅栏,呆了半晌,才意识到走不过去了.

见到朋友,依例微笑着打过招呼.
可朋友一句关切的"怎么了?"仍旧让我泪如雨下.

今天是第二天.
很多话题可以回避不说.
很多情绪可以隐藏不露.
但是面对着最好的朋友,我无从设防.

或许逃避永远不是解决问题的正确方式,
或许冷淡永远不能表达不被关注的不满,
或许...

可是在今天才意识到这些或许,
已经太迟了.

今天是第二天.
我比想象中要脆弱许多.
但终于可以不设防地大哭一场.
终于可以把心里的话痛痛快快地说出来.
虽然,
这些话,
原本是想对另外一个人说的.

突然之间觉得周围有点乱糟糟的。
不管是工作，还是生活。
或许年纪大了到了该回厂大修的阶段。把有些坏了的部分卸载掉，把已经老化了的零件换成新的，把可以升级的系统升下级。最怕的，是到了该更新换代的时候，芯片跟不上时代了。
好像从人生观上就是有问题的，不知道是出厂设置就有问题，还是后天使用的时候改了属性，或者是联网的时候病毒侵入损坏了程序。总之，出了问题。
人生竟然像是电脑。这个让我万般不愿。
因为过了气的电脑，连回收再利用的价值都堪忧。除了制造环境污染之外，好像一无是处。

我的人生，也像是这样么？

忽然之间觉得累了。好像一台286的电脑。除了运行一些小程序的游戏之外，一遇到复杂一点的程序就会死机。我或许应该卸除一些太过复杂的东西，只处理一些简单的运行。

那个样子，或许才能快乐。

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金钱或是权利，
工作或是自由，
爱我的或是我爱的人，

人类似乎总是面临选择。
从赫拉克勒斯的时代开始，到比尔盖茨光辉灿烂的今天，选择——是我们永恒的话题。

太委屈，往往是因为太在乎...

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W这个人有时候很有深度，随口就能说出一句让人终身受用的话。
某天当我边抱着电话哽咽边无情控诉自己遇人不淑，被顶头上司欺侮的时候，他冷不防地说了以上的这句话。
回过头来想想，他还真的没有说错。

委屈就像是绑成一串的鞭炮，点着了第一个，就会有接下来的一大片。
在乎那些不值得在乎的人和事，成了点着委屈的那点火苗，而放火的这个人，恰恰就是我自己。

很久以前的事情，不去想，也就过去了。

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整理很久以前的东西时，找到一张卡片。小小的一张，上面写着简单的祝福。
记得应该是已经清除了所有痕迹的，竟然漏网了这张卡片。
看到了未免唏嘘，当年的回忆像潮水漫了上来。

文字是可怖的东西。即使只是三两行。
却足以掘开回忆的闸门。

不知道为什么，开始失去说话的能力了．
即使有时候想到应该要说些什么，那所谓的“什么”也会在突然之间遁去，让我彻底忘记前言和后语，张着嘴却完全不知道该发什么音节．

久不见
天又转暖
花开不同惹人羡
大好春光一片

暗下念
弥生再至
只字道尽千人愿
此生快乐不变

祝三月生日的朋友们一切如意。

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忽然之间，春天就到了。
其实上海的冬天根本就没有冷过，
但是看到雨丝细细梭梭地打湿地面，
心里仍旧没来由地暖了一下。
虽然一直不喜欢下雨，这次的心情倒是例外得好。
隔着窗户看路上五彩缤纷的伞和雨衣，
才知道原来雨天的世界也并不完全是灰蒙蒙的。

生活或许也无非如此，
得意和失意，
只是一念之间的转变。